LOVE LAKSA的吐司人生

在練習演講時，遇到無法順利表達自己情緒的瓶頸。當書蟲面對關卡時，想到的第一個解法，就是買書和讀書。在博客來搜尋『情緒表達』，《人生很長，想要好好在一起》出現在搜尋結果最上方。我心裡想著『是想和誰好好在一起呢？』，帶著疑問，把它和這主題的其他五本書一起買回家。

《人生很長，想要好好在一起》作者是日本心理諮商師石原加受子。查了一下，她有好幾本作品被翻譯成繁體中文。全書淡彩印刷，有點像小時候讀的心情故事，營造療癒輕鬆的氛圍。文字量負擔極輕，不到一小時就能讀完一次。

整本書圍繞著單一案例：二十多歲的OL，感情不順被男友劈腿、和父母常有爭執、面對主管的言語霸凌和同事的冷漠疏離，覺得痛苦、憤怒和無助，而尋求諮商協助。讀到這裡就有點心驚了：這位OL經歷的事情，和我有好幾分像啊！而且我們的反應方式也很類似，一開始試著忍耐，但忍耐又不到位而喜怒形於色，最後因為不滿的累積而情緒火藥庫爆炸。或許真是陽光下沒有新鮮事，許多人分享著極相似的困擾，總歸一句，這本書的內容，真像是為我寫的，和個人生活的連結性，在第一章就迅速建立了。

整個諮商過程，被整理成43個章節，其中包含了大量的對話和情緒洞窟的深掘。石原加受子提倡的『自我中心心理學』，也大量地被應用在與OL諮商個案中。覺得可以歸納成三個重點：

(一) 表達情緒時，用『我』，不用『你』

石原加受子所謂的『自我中心』，不是『自大』或『自私』，而是在情緒出現時，以表達自己的心情為先。所以主詞是『我』，可以是我很難過，因為…、我很悲傷，因為…、我很開心，因為…、我需要找人說話，因為…。當能夠表達出自己的感受，表示能意識到自己的狀態。先把自己關照好，這是作者認為啟動良好溝通的前提。

那為什麼不要用『你』呢？當負面情緒存在時，每句以『你』為主詞的句子，必然對帶著怨懟和責怪。當對方聽到責怪的語句時，保護罩與攻擊模式就會自動開啟。這樣的狀態，溝通將無法順利進行。

(二) 除了自己外部的第二種心情，還要試著表達內部的第一種心情

這點很類似薩提爾的冰山理論：人的外顯情緒，就像是冰山浮出水面的部分；然而，人的內心深處，其實有另一個或另一些情緒，沉在水面下，但卻支撐了冰山上的情緒狀態。在作者的定義，沉在水面下原生的情緒，叫做第一種心情；浮在水面上衍生的情緒，叫做第二種心情。在書中的諮商例子裡，OL的第二種心情，是怨恨劈腿的男朋友，而石原加受子繼續地提問與鼓勵表達後，OL最深層的第一種心情，其實是男友不再愛自己的悲傷。如果只意識到第二種心情，容易把對方當作自己情緒表達的主詞，最終產生衝突。唯有關照到自己最深層的真實心情，才可能用第一人稱『我』的方式表達出來。

想想自己，真的很容易被第二種心情左右，有一次發現下屬的文件製作錯誤，冰山上的情緒是生氣，當下很想發洩出來，說出來的話大概就是『你怎麼沒有注意到這個地方』想到石原加受子提醒的『你的內心第一種心情是什麼呢？』，大腦裡蹦出來的，是想到同事當下同時面對好幾個客戶詢問，做起事來十分匆忙，才會出了錯誤，底層的心情其實是懊悔的，讓下屬間的工作沒能平均地分攤，最後我的表達，變成了和出錯的同事說『我覺得這兩天你真的太忙了，工作太多可以丟出來讓其他同事分攤』。第二種心情和第一種心情的差異，有如地獄和天堂。

(三) 當對方帶有攻擊性時，要理解『聆聽對方的話』和『聽對方的話』是不一樣的

上述兩點，是調整自己的用語和關照自己最深層的情緒，但在現實中，並不能控制對方的用語和情緒表達方式。不可避免地，我們還是會遇到帶有攻擊性、批判性的內容。這時候，作者給的建議是，仍然回到關照自己的『自我中心心理』，不管對方釋出的內容多麼不友善、表達多麼刺耳，最終仍保有自己決定的權力。現在當下可以聆聽，但不代表之後要依照對方的要求去做。這樣做，可以讓對話當下的局面不那麼劍拔弩張，接受者冰山上的第二種情緒儘可能穩定，就比較可能適當地表達冰山下的第一種情緒。

小結

石原加受子在書的開頭，說到許多心理諮商的案例，都是抱持著『溝通也無效』的先入為主想法，因為覺得無法溝通，所以刻意忍耐，忍耐到臨界點就爆炸，把自己的第二種情緒用指責抱怨的口氣表達出來，而產生惡性循環。長此以往，人際關係就會變得停滯緊張；刻意壓抑自己的情緒，情緒覺察就變得不順暢與遲緩。

在『自我中心心理學』中，每個人都是自己的太陽，體會自己也是最優先的功課；而與此同時，我們也扮演著周遭每個人的行星，有著互相牽引影響的立體關係。要讓關係和諧與穩定，先照顧自己，讓自己的太陽穩定運轉。作者的建議，從覺察開始，用我為主詞，把自己心裡想的，白話地表達出來。這是讀完這本貼近自己生活經驗的小書後，最大的收穫。